the only thing I can
Еду в Магадан!
среда, 26 октября 2011
the only thing I can
Наверное, больше всего в жизни меня раздражает разбирваться в чьих-то ссорах. Так же, мне очень не нравится, когда мне нужно понять суть политических распрей .
Почему это так часто мне встречается, а? И главное, я ведь могу и понимаю в чем дело. Но всё же.. уф, противное это дело.
понедельник, 24 октября 2011
the only thing I can
![[info]](http://static.diary.ru/images/openid/livejournal.gif)
the only thing I can
Надо сдавать долги в универе. Срочно.
Знания это интересно. Суть ведь ещё в том, что безх знаний многие интересные вещи кажутся менее понятными и интересными. То есть, если чего-то не знаешь или не понимаешь, то делать что-то, связанное с этим, становится не так увлекательно. А если много знаешь и понимаешь, то что угодно может быть интересным.
Не знаю, это, вроде как, наблюдение Кэп'а, но всё же..
Я каждый раз, когда упускаю возможность заняться чем-то полезным, думаю об этом. Собственно, это потом и мотивирует меня на вышесказанное. На занятия, то есть.
Я не хочу и никогда не читала, что мир крутится вокруг меня. Чтобы так считать, нужно быть идиотом. Потому что быть "центром вселенной" тяжело. Потому что это страшно. И потому что это больно. Если бы всё зависело только от нас, мы бы сразу же сошли с ума. Слава..кхм..Создателю, что в мире так много людей и событий, которые так же как и любой из нас влияют на развитие событий.
А ещё....
Все девушки косплеят Морриган. Ну, или хотят. Ну, или не признаются себе в том, что хотят. 
И... Алистер рыжий! Я-то думаю, что же в нем такого интересного.. И вот, поняла. Рыжие такие глупые, но такие милые. Я даже не знаю как к ним относится.Конечно, особенно часто я думаю о Джигурде. Он очень мил. <-- Рано или поздно это бы у меня спросили. x)
Рыжие такие глупые, но такие милые. Я даже не знаю как к ним относится.И, да, если вдруг меня читает кто-нибудь из общества защиты рыжих девушек, то скажу: милые и глупые только рыжие парни. А рыжие девушки.. ну, у них нет души. Лоооол. Я пишу такой бред. 
пятница, 21 октября 2011
the only thing I can
Если человек очень сильно и долго чем-то болеет, он становится замкнутым?
Мне тут постоянно говорят, что я интровет.
Ага, Есенин. Но если бы. Ведь для Есенина у меня слишком пиздец со временем и.. вообще со всем.
Короче, бракованный такой Гексли. Гексли-мизантроп и гексли-псих.
Но я по-прежнему люблю своих друзей и родных.
Просто, может быть, это не очень заметно.. u_u
вторник, 18 октября 2011
the only thing I can
18.10.2011 в 00:55
Пишет Sid Lightman:Каждый раз когда я пишу в конце какого-нибудь высера "спасибо" - я представляю себя на сцене, все аплодируют, а я такой кланяюсь несколько раз, и такой "спасибо, спасибо"
Спасибо.
URL записиСпасибо.
воскресенье, 16 октября 2011
the only thing I can
Ладно, я совершенно не хочу кому-либо что-либо доказывать.
the only thing I can
лол
я это сделала
я просто охуенный организатор
и там ведь целых 12 тыщ участников
офигеть.
вторник, 11 октября 2011
18:57
Доступ к записи ограничен
the only thing I can
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
the only thing I can
Я не могу найти плеер и это делает меня паника.
Я очень хочу слушать музыку по дороге туда и по дороге обратно.
the only thing I can
Я не знала куда нписать эту запись. поэтому я напишу её тут и открою не для всех. Тут очень много написано, поэтому не удивлюсь, если это никто не прочитает. Мне просто надо было написать.
Мне сегодня приснился апокалипсис. Так четко, ясно и реалистично, как ещё никогда не снился. Могу поклятся, что испытала такой спектр эмоций за раз, какой никогда в жизни не испытывала. Это было ужасно. После этого сна я проснулась и подумала: всё совсем не так как представлялось мне раньше. Я ведь знала о том, что апокалипсис это не просто конец, что постапокалипсис это не просто запустение и попытки выжить. Но во сне я смотрела на то, что осталось после людей, и у меня сжималось сердце.
Начался сон с того как я иду от дороги, которая заканчивается пропастью. Просто иду в противоположную обрыву сторону. Иду, чтобы найти что-нибудь или кого-нибудь. Все здания разрушены так, что от многоэтажек осталось по 3-5 этажей. Но даже так внутрь сложно пробраться. Пока я иду, я ищу еду. Я разгребаю завалы вещей вперемешку с кусками дерева и бетона, пытаясь найти хоть что-то. Я нахожу сотовый телефон. В нем только исходящие сообщения:
"Мы с мамой пытаемся перебраться в более безопасную зону. Пол-города уже разрушено, так что мы направляемся загород. Как ты понимаешь, много вещей с собой не возьмешь. Так жаль расставаться со всем этим. Мы заберем кота. Правда, он не хочет уезжать.. Как и я."
"На машине сейчас никуда не доберешься. Это опасно. Все улицы в завалах. Я видела как на одну машину, в которой ехала семья, упал телеграфный столб. Кошмар! Мы идем пешком. Кот нервничает, пытается вылезти из корзинки. Я боюсь, что он убежит. "
"Я пишу тебе уже третье сообещние, а ты всё не ответил. Как ты там? Маме становится хуже, мы уже пятый день в пути. Еда заканчивается, вода тоже. Повсюду паника. Я видела несколько трупов, но маме не стала говорить. Мне страшно, неужели всё так и закончится? Свяжись со мной как сможешь, пожалуйста."
"Мама говорит, что тебя уж нет в живых, но я не верю. Сейчас мы почти загородом. Правда тут всё ен лучше. Дома заброшены, в некоторых из них я видела трупы. Мы не можем найти пропитание для себя, что уж говорить о коте. Сегодня мы отпустили его в лес. Мама плакала. А я не могу себе этого позволить. Я единственная, кто у неё остался."
"Идет вторая неделя как мы покинули квартиру. Я уже сбилась со счета, не знаю какой сегодня день недели и число. Почему ты не пишешь?! Мне так одиноко. ...МАМЫ БОГЛЬШЕ НЕТ!! На неё напал один из этих сумасшедших, зарезал её чем-то острым. У меня был пистолет, но я выстрелила слишком поздно! Я виновата. Хотя я теперь даже не знаю чья это всё вина. Так не может быть! Я думала, что закончу свои дни в тихом уютном пригороде.. Теперь я вообще боюсь о чем-либо думать. Я буду искать тебя. Мне больше ничего не остается"
Рядом с телефоно лежал фотоальбом. В нем были фотографии рыжего кота, девушки(на вид лет 15-16) и красивой женщины.
Я сидела на куске бетона, читала эти сообщения и рыдала.
Месяц я бродила бесцельно по городу, пытаясь найти людей. Один раз я ночевала в маленьком кафе, расположенным рядом со зданием университета. Вход в него не завалило. Внутри были большие кожаные диваны, три или четыре столика и барная стойка. В полдень солнечный свет попадал прямо в окна кафе так, что полумрак сменялся приятным бело-оранжевым светом. Я нашла много кофе и немного еды. Естественно, машинка для варки кофе не работала, поэтому я пила воду из бутылок, которые нашла в магазине по соседству.
Но в такое время нельзя долго оставаться на одном месте, поэтому я покинула кафе на следующий день.
Ещё через неделю я нашла людей. Они оккупировали большую автостоянку, с прилегающими к ней магазинами с ремонтной техники и большим продуктовым магазином. Машины и разная арматура служили баррикадой. Внутри, на территории стоянки, было очень приятно, место казалось безопасным. Пролом в стене, который, видимо, сделали, чтобы попадать в супермаркет не покидя стоянку, был небольшим, мне пришлось нагибаться, чтобы пролезть. Внутри супермаркета тоже были баррикады. Там меня накормили и положили спать. Первый раз за месяц я спала с одеялом!
На следующий день мне выдали оружие и учили им пользоваться. Стрелять у меня получалось не так хорошо, как рубить манекены садовым ножом. Однако, если признаться, я очень боюсь колюще-режущих предметов.
Через два дня на нас напали эти.. "люди". Ужасно. Как они пробрались через баррикады? Трое мужчин из моей группы стреляли в них. Эти "люди" выглядят абсолбютно невменяемыми. Во время атаки они были с нами в слишком тесном контакте. Мы были заражены (или как это можно назвать по-другому?). Нам нужно было немедленно предотвратить заражение крови. При входе в магазин техники, который был оборудовать под медецинский пункт, нас встретила женщина из нашего отряда. Очищение крови не самая приятная процедура. Я думала, что умру. Однако, умер парень, который был заражен самым первым. Хотя, он даже не умер. Женщине-врачу пришлось его усыпить. Всё слишком шатко. Только вчера я разговаривала с ним о том, чтобы пойти в сторону юга, найти какой-нибудь транспорт и попытаться добраться до моря. Говорят, там есть крупное поселение выживших. Я согласилась пойти с ним. А тепрь, после его смерти, я совсем не знаю что делать. Почему я тоже не умерла?
Я решила дойти до своего дома. Точнее, до места, где я жила до всего этого.. Дома у меня теперь нет. Я уже мысленно похоронила всех своих блихких и знакомых, потому что шансы на их выживание были равны почти нулю. Это мне "повезло" быть за городом в тот день..
Я взяла длинный нож, похожий на мачете и ружьё. Люди из моей группы уговаривали меня остаться, говорили, что я иду на неминуемую смерть, но я отказалась. Я знала, что уже не вернусь к ним. Я знала, что не пойду в сторону юга и никогда не найду поселение выживших. Мне это было не нужно. Я знала, что сделав шаг за территорию автостоянки, я обреку себя.
Путь к дому занял пять дней. Ничего интересно по дороге туда я не заметила. К нужному меяту я пришла ближе к вечеру. Солнце уже село, стояли последни летние дни, и приходящая осень уже дала о себе знать. Забраться на второй этаж было не сложно: я залезла по обломкам бетонных плит прямо в своё окно. В комнате было пыльно, но, на удивление, она выглядела нетронутой стихией. Если закрыть глаза и снова открыть, то может показаться, что я только что проснулась, а весь кошмар, который я пережила это всего лишь страшный сон. Я закрыла и открыла глаза. Я сделала это снова. И ещё раз. Но это не помогало. Я только чувствовала как мутнеет мой взгляд и краснеют глаза. наверное это потому что я плакала, а может быть потому что в я подняла пыль, когда пробилалась сюда. Коридор, мамина спальня, всё было таким умиротворенным.. Я уснула в маминой комнате, а когда проснулась уже начало темнеть. Я вылезла через окно на лоджии. Передо мной был детский сад. Глядя на него, мне становилось жутко. Я услышала крики, а точнее какие-то визги, справа и слева от себя. Это были они. Я знала, что их тут много. когда шла сюда. Но мне было плевать. Я ведь возвращалась домой. Я видела как справа и слева на меня несется толпа разъяренных "людей" с ножами, топорами и кусками арматуры. Я даже не стала доставать оружие.
Конечно, на несколько мнгновений перед такой смертью становится очень страшно. Но какая разница? Всё равно мертвые уже никогда никому об этом не расскажут.
the only thing I can
Читайте книги-первоисточники, смотрите кино в оригинале с сабами.
воскресенье, 09 октября 2011
the only thing I can
Мне ведь завтра к первой паре!
-__-
Хорошо, что сейчас, по крайней мерре, не 4 утра.
-__-
Господи.
-__-
Это безнадежно же.
-__-
forever alone.
пятница, 07 октября 2011
20:56
Доступ к записи ограничен
the only thing I can
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 05 октября 2011
the only thing I can
С новыми силами и новым источником энтузиазма Супер Кира вновь готова учиться, а так же сеять вокруг любовь и добро!
и, так, не в тему, мой рабочий стол :з
the only thing I can
the only thing I can
«Каждое утро, когда часы бьют девять, он появляется в редакции. Иногда он приходит даже раньше редактора, и швейцар вынужден покинуть свой пост и подняться на несколько ступенек по лестнице, чтобы отпереть ему заветную дверь редакции. Он берет со стола трубку и закуривает; ему, очевидно, невдомек, что редактор может быть тем гордецом (бывают такие!), которому столь же приятно, когда пользуются его трубкой, как если бы кто-то почистил зубы его щеткой. Он разваливается на диване, ибо у человека, бессмысленно проводящего всю свою жизнь в позорной праздности, не хватает сил сидеть прямо. Сначала он вытягивается во всю длину, потом полулежит; затем перебирается в кресло и располагается в нем, свесив руки, откинув голову и вытянув ноги; немного погодя он меняет позу, наклоняется вперед и перекидывает ногу, а то и обе, через ручку кресла. Однако следует заметить, что, как бы он ни устраивался, он никогда не сидит прямо и не делает вид, что исполнен чувства собственного достоинства. Время от времени он зевает, потягивается и неторопливо, с наслаждением почесывается; иногда он удовлетворенно ворчит, как сытое, до отвала наевшееся животное. Но изредка у него вырывается глубокий вздох, - и это красноречиво выражает его тайное признание: "Никому я не нужен, всем в тягость и только обременяю собою землю". [...]»
М.Твен - Назойливый завсегдатай
И, да, я знала это, я знала!! Я прям почувствовала РОДСТВЕННУЮ ДУШУ!1
Узнаю дорогой любимый сарказм и трололо. Особенно в некоторых произведениях.
А вот этот отрывок из статьи я, можно сказать, прошу вас прочитать. Очен интересные вещи он пишет о численности населения.
"...Когда численность населения достигла пяти миллиардов, земле уже нелегко было прокормить их. Правда, войны, эпидемии и голодные годы приносили время от времени облегчение и уменьшали чудовищную напряженность положения. Поистине благодетельным явился памятный 508 год-год, когда голод, подкрепленный моровой язвой, скосил за девять месяцев сто шестьдесят миллионов человек: немного, конечно, но все же лучше, чем ничего. То же можно сказать и о последующих подобных годах. Однако от века к веку бремя численности населения становилось все более тяжким, все более грозным, и соответственно этому неотвратимо возрастала серьезность положения.
читать дальше
читать дальше
вторник, 04 октября 2011
the only thing I can
Ну, всё, хватит.
Пора встать и пойти.
Конечно, проблемы - проблемами, но у меня есть ВАЖНЫЕ ПЛАНЫ!
воскресенье, 02 октября 2011
the only thing I can
Я совершенно не готова к завтрашнему дню. Я в подавленном и разобранном состоянии. И я опять никому не рассказала что у меня случилось.
P.S. Нет, у меня никто не умер.
P.P.S. Нет, я не сломала ногу.
четверг, 29 сентября 2011
the only thing I can
Где-то раз в месяц бывает такое: открываю один из ваших дневников и читаю его, долго читаю, все подряд записи, от последней к первой или наоборот(реже). Добавляю одну запись в цитатник, вторую, потом думаю, что если бы могла, добавила бы все записи в цитатник, все мысли ваши, слова. Так получилось, что "те самые", которые уже много-много лет со мной (я с ними, точнее) по-прежнему рядом. Правда есть ещё и более..кхм.."новые" близкие люди. Но всё равно их список почти что константа. Так вот.. просто я очень люблю читать именно ваши дневники. Не отдельные записи в "избранном", а живой поток мыслей, который день за днем обновляется. И так приятно становится, так хорошо от осознания того, что я знаю человека, чей дневник читаю, хорошо знаю, что у нас есть общие воспоминания, может быть даже общие желания и планы..